Kadin - Erkek Iliskileri Fikralari

[korkak]

süper yaa bende anlatım bitane hanii içimden geldi
:D

[SenSuaL]

Şişme Kadın Genelevi

- Cemal Abi Havalı Serap'ı soruyolar, ne diyim?
- Tamirda... Hava gaçırıyordu lasdikciye gönderttim... Ööleden sonra beşte gelir... Zehra inik mi?
- Biraz basıncı düşük...
- Ula needecek Zehra'yı Serap'ı. Bunların hepsi plasdik, aynı galıptan çıkma.İsimlerini ben uydurdum, gelsin işte verelim bir tane
- Olur mu abi... Havalı Serap'ın hammaddesi farklıymış...
- Başlatmasınlar şimdi hamından maddesinden...Yirmisekiz atmosfer havayı basdın mı, hepsi olsun sana Havalı Serap... Sen bırak o gapıdaki geyiği,niyeti yok, öölesine bakınıyo kavat. İçeri gel, sipariş aldim..Telefon geldi...Gülbeyaz'ı bi kesekağıdına go... Tarlabaşı Başag apartmanı beş numeronun balkonundan sepet sarkıtacaklar. Sepetin dibinden parayı al, at içine Gülbeyaz'ı...
- Hediye ambalajı yapiim mi?
- İyi sööledin bag, unutuyodum... Göbeğine tükenmez galemilen "İyi ki doğdun Basri" yazılacak... Yazarkene kalemin ucunu basdırıp patlatma garıyı... Sonra hemen tükkana dön, garıları söndür, kepengleri gapat...
- Usta yaa her akşam bunları söndürüp sabahleyin tek tek şişirmekten tıknefes oldum... Şişik kalsa olmuyor mu?
- Olur mu oğlum... Dükkanın bereketi kaçar...

[SenSuaL]

// Prezervatif Sloganları //

Sağlık Bakanlığı tarafından bastırılan kitapçıkta yer alan sloganlardan bazıları şöyle:
- Koruyucu meleğim olmadan asla!
- AIDS' in zulmü varsa, sevenin kondomu var!
- Fidayda da Ankaralım Fidayda, kondomunu taktın bir anda!
- Aşkın tatlı özgürlüğü: Seks, Özgürlüğün paylaşılan sihri: Kondom
- Atem tutem ben seni, kondoma saram ben seni.
- Kasksız girme inşaata canın yanar, kondomsuz girme ilişkiye, hayatın kayar!
- Takmak ya da takmamak, işte bütün mesele bu... Kondom Shakespeare
- Elin adamı gidiyooo fezaya, biz kondomu taktıramadık Rıza' ya!
- Güzel anların vazgeçilmez ortağı, kondom
- Tak tak tak... Kim olursan ol tak! Kondom
- Tak tak beni doğru tak! İlk önce son kullanım tarihime bak. Tarihim geçmişse çöpe at
- Kondom korur!
- Doktor kondom!

[MaJeSTe]

[SenSuaL]

HAYDAR DÜMEN LE ÇOK ÖZEL

Mahmut SAF(26):Haydar Bey, bu size yazdigim üçüncü mail, umarim bu kez yanitlama inceligini gösterirsiniz. Derdime gelince, ben, Tayvan'li bir kadinla üç aydir chat yapiyorum. Iki aydan beridir de sanal sex yapmaktayiz. Ancak, ben bir oturumda üç kere iliski kurmak istiyorum, o ise ikinciden sonrasini istemiyor. Saglikli bir erkek olarak ben bundan rahatsizlik duyuyorum. Ayrica, bu kadin sahiden orgazm oluyor mu, yoksa orgazm taklidi mi yapiyor, bunu da söyler misiniz?..
Haydar Abin:Sevgili çocugum, önceki iki mailine cevap veremedim, çünkü ne zaman okumaya baslasam gülme krizim tutuyor. Nihayet kendimi zorlayip maillerini okuyabildim... Hakkaten de çok saglikliymissin evladim!..
Ancak saglikli bir adam, gidip Tayvanlar'dan bir kadin ayartip sanal sanal sevisirdi. Sorularina yine de cevap vermem gerekirse;önyazismayi uzun tutarsan hem sayini üçe çikartabilirsin, hem de orgazmi garantilersin evladim...
RAFET ELMASAL(25):Degerli BÜYÜKÜM, size bir sorunsalimi anlatmak istiyorum. Son 3 AYDIR karimla BILGISAYAR Karsisinda SANAL SEKS yapiyoruz ama, karim tatmin olmuyor. Sizce klavyenin BOYU mu önemli, yoksa ISLEVI mi?..
Haydar Dümen:Bence senin geri zekaliligin daha önemli evladim. Bir an önce bir psikiyatrise filan git de, balans ayarini yapsinlar. Öptüm çocugum bu evladim. Unutmadan, biliyorsun ben ayni zamanda psikiyatristim, muayane için bana gelirsen sana bir güzellik yaparim; 100 milyon olan vizite ücretini senin için 95 milyona indiririm. Seni gidi köftehor seni...
Berkant Ceviz(37):Degerli Haydar Abicigim. Bu yasima geldim hala bir kizin elinden tutabilmis degilim. Çünkü ne zaman bir kiz görsem, ellerine degil memelerine uzatiyorum ellerimi. Sizce çok mu utangaç bir yapiya sahibim, ben ne zaman bir kizin elinden tutabilirim?..
Haydar Abin:Utangaçmis, çüs!.. Senin gibisine düpedüz sapik derler. Bence en kisa zamanda bir cerraha görün ve bilimum cinsel uzuvlarini aldir, ondan sonra zaten kizlarin ellerinden baska bir yerlerini düsünemezsin. Acil sifalar evladim.
Mahmut Lakayit(27):Abicigim esimle evleneli 2 yil oldu ama hala su malum isi yapmadik. Esim her gün geç saatlerde eve geliyor ve yattiktan sonra da basim agriyor deyip uyuyor. Bana bir akil verin abicigim.
Haydar Abin:Evladim biz buna tip dilinde kisaca semptomus boynuzus diyoruz. Uzman bir hekime görünürsen eminim bu teshisi koyacaklardir. Çaresi yok gibi bir sey, tek sansin o kadini bosayip basi agrimayacak ve dolayisiyla senin de basini agritmayacak bir hatun bulup evlenmek. Geçmis olsun canim evladim...

[SenSuaL]

Teknoloji
Bir Türk, Japon arkadaşının daveti üzerine Japonya'ya gidiyor. Birkaç gün gezdikten sonra arkadaşı onu çalıştığı fabrikaya götürüyor. Teknoloji muazzam. "Bak !", diyor Japon : "Burada robot yapıyoruz. Şu Robotlar öğle yemeğini hazırlar ve getirir. Şunlar bebek bakar. Şunlar araba bile kullanır." Bizim Türk vatandaşı hayretler içinde kalır. Dolastıkça gözleri fal taşı gibi açılır. Japonya'dan ayrılırken arkadaşı Türkiye'ye mutlaka gelmek ve teknolojisini görmek istediğini söyler. Ve o gün gelir. Fakat bizim Türk nereyi gezdireceğini bir türlü bilemez. Düşünür ne göstermelide altında kalmamalı Japonyada gördüklerinin. Aklına hamam gelir. Japon ne anlar Türk Hamamından. Alır götürür. Japona ilginç gelir: "Ne oluyor burada?" "Biz burada insan yapıyoruz." " Sahi mi?" der Japon. Bir odanın kapısını açarlar. İçeride tellak bir adamın kolunu ovmaktadır. "Bak der bizimki, burada kollar monte ediliyor." " Bir başka odada bacak ovulmaktadır. "Buradada bacaklar takılıyor." Japon bu sefer hayrette. Diğer odanın kapısını açarlar. İçeride bir kadının üstünde bir erkek iş üstünde. Japon sorar : "Peki burada ne oluyor." "Burada montaj bitmiş delikler açılıyor."

[marcopolo]

yinemi alkol kontrolu..))))

Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken trafik polisi çevirdi..
- "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.."
- "Ehliyet nedir, afedersiniz?."
- "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır, hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır."
Sarışın yıldız adayı cüzdanını çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu, uzattı.
Polis "Teşekkür ederim" dedi, "Şimdi de ruhsatınız lütfen.."
Sarışın mahçup mahçup sordu gene.. "Ruhsat nedir?.."
"O da deyim yerinde ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye sabırla yanıtladı polis..
Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da bir gariplik vardı.
"Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari anlattı. Merkezdeki sordu:
"Kadin sarışın mı?.."
"Evet!.."
"Mavi gözlü mü?.."
"Evet!.."
"Süper mini mi giyiyor?.."
"Evet.."
"Göğüsleri kazağından fırlıyor mu?."
"Evet.."
"O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını indir."
"Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı trafik polisi.
"Sen git dediğimi yap" dedi, merkezdeki..
Trafik polisi sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi..
"Neee" diye bağırdı, sarışın..
"Gene mi alkol muayenesi..")))))))

[desparado7]

kopmalik bunlar