Şaka gibi

[SeRGeN]

Koca pişirme rehberi

Kocaların çoğu pişirilme sürecinde "yanlış işlem" gördüklerinden yumuşaklıklarını ve iyi niteliklerini kaybederek bozulurlar. Gerçek odur ki, bazı kadınlar onları sıcak suda haşlayarak, bazıları ilgisizlikleriyle dondurarak, bazılarıda basıp, ezip turşusunu kurarak ve yine kimileri de savurganca harcayarak bozulmalarına neden olurlar. Özenilerek hazırlanan her kocanın iyi ve yumuşak olacağı söylenemez. Ancak iyi pişirilenin gerçekten tadına doyum olmaz. Koca şeçiminde ne lüferin alımındaki gümüş pırıltısı, ne barbunyanın altın yaldız görünümü geçerlidir. Bunun içın çarşı pazar dolaşmaya da gerek yoktur. Genellikle en iyileri kapınızın önüne gelenlerdir.
Beğeninin kişisel olduğunu düşünerek koca seçimini yalnızca kendiniz yapınız. Kendiniz sabırla pişiremeyecekseniz almaktan vazgeçiniz.
Kocayı pişirmek için en iyisi porselen bir kap ise de, elinizde toprak çanaktan başkası yoksa özenle kullanıldığında aynı işi görebilir.
Kocalar da karides ve istakoz gibi canlı pişirilirler. Bazen pişerken tencerenin dışına taşıp yanabilir yada kenarları sertleşerek kabuk tutabilirler. Onları tencerelerinde tutmak için "görev duygusu" adlı zayıf iplikten çok "huzur" adlı sağlam sicimle sıkı sıkıya bağlanmalıdır.
Sevgi, sıcaklık ve neşeden oluşan sürekli bir ateş yakılır. Kişiliğinde uygun bir ısıya ayarlanarak ateşe oturtulur. Köpürerek taşması halinde kaygılanılmamalıdır. Pek çoğu iyice pişinceye kadar sık sık köpürebilir.
Özellikle sirke ve karabiber yerine tatıcıların "öpücük" adı altında sattıkları şekerden biraz konulabilir. Tadına bakarken hoşgörü, iyimserlik ve neşe benzeri baharattan birer tutam katmanız önerilir.
Ancak bunlar diğer baharatlar gibi azar azar ve dikkatlice kullanılmalıdır. Yumuşaklığını kontrol ederken sertleşmesinden kaçınılmalıdır. Fazla yayılmasını ve kabın dibine oturarak işe yaramaz hale gelmesini önlemek için arada bir hafifçe karıştırılmalıdır. Kıvama geldiğini anlamamak olanaksızdır.
Böyle pişirildiği zaman size çok uygun ve sindirilmesi kolay olacaktır. Dikkatsizlik nedeniyle ev ateşini soğutmazsanız, bozulmadan istediğiniz süre dayanır. Bu yolda hazırlanmış "koca" mutlu bir ömür boyunca tadını korur!
(bu yazı 1800 yıllarında basılmış bir yemek kitabının ön sözünden alınmıştır.)

[SeRGeN]

* Su içmeden ve yemek yemeden yaşanabilecek en uzun süreyi, 1 Nisan 1979'da tutuklanan ve 18 Nisan'da konulduğu hücrede ölmek üzereyken bulunan 18 yaşındaki Avustralyalı genç elde etmiş. * Bir kadının sahip olduğu en fazla çocuk sayısı 69. 1707 ve 1782 yılları arasında yaşamış bir Rus kadının 16 ikiz, 7 üçüz ve 4 dördüzü, 1725 ve 1765 yılları arasında dünyaya getirdiği belirlenmiş.
* 1983 yılında ölen Washingtonlu Jon Brower Minnoch, bugüne kadar yaşamış en ağır kişiymiş. Minnoch, 635 kiloymuş.
* Bir insanda ortalama 80 trilyon hücre bulunmaktaymış. Eğer bu hücrelerde bulunan kromozomlar hücrelerden çıkarılıp uç uca eklenebilseydi, 136 milyar kilometre uzunlukta olurdu.
* Beynimiz aşağı yukarı 100 milyar sinir hücresi içeriyormuş. 18 yaşından sonra her gün bu miktarın bin kadarını kaybediyormuşuz.
* Bir kişinin yaşayabildiği en yüksek vücut ısısı 46.5 dereceymiş. Normal değer ise 35-37'dir.
* En uzun kalp durması 4 saatmiş. Bir Norveçli, Aralık 1987'de denize düşmüş, kalbi durmuş, ancak vücut ısısının düşüklüğü nedeniyle yapılan müdahalelerle yeniden yaşatılmış.
* 1970'de Chicago'da açık kalp ameliyatına giren 50 yaşındaki bir hemofili hastası için bin 80 litre kana ihtiyaç duyulmuş.

[SeRGeN]

Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar? Mısır yağı mısırdan, ayçiçek yağı ayçiçeğinden elde ediliyorsa; bebek yağı nereden elde edilmektedir?
Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin içinde bulunduğu tüpün iç cidarlarını yapıştırmamaktadır?
Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz?
Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir?
Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?
Niçin "tek heceli" kelimesi diyebilmek için dört hece kullanmaktayız?
Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?
Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır?
Evli insanlar gerçekten daha mı uzun yaşamaktadırlar yoksa öyle mi hissetmektedirler?
Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?
Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları yakınca ne olur?
Bir şizofren intihar etmekle tehdit ediyorsa, rehin alma suçundan yargılanabilir mi? Ahmet Necdet Sezer bu işe ne der?
Niçin fare kokulu kedi maması yok?
Kadınlar niçin tuvalete yanlız gidemezler?
Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon tavaya nasıl yapışmıştır?
24 saat açık benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?
Kar küreyicisinin şöförü sabah işine neyle gelmektedir?
Bir çok tüketim maddesinde "Buradan açınız" yazmaktadır, eğer "Başka bir yerden açınız" yazsaydı ne yapmamız gerekirdi?
Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?
İnsan midesindeki asitlerin yediğimiz her türlü eti ve daha doğrusu her şeyi parçalıyabildiğine göre niçin midemizi de parçalamaz?
Neden turuncu renge ''kavuniçi'' derler de ''portakal dışı'' demezler? Aslında bana sorarsanız kabak içleri daha turuncu ama millet kavunlara takmış işte..
Neden bozulan otobüsün yolculari bizim otobüsümüze aktarildiginda onlara mülteciymisler gibi bakariz?
Neden her gördügümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalisiriz? Millet olarak Dünya'da kaybolma kompleksimiz mi vardir?
Neden insanlar birbirlerine sarilinca sagsola sallanirlar?
Neden ögrenciler ilkögretimin besinci sinifina kadar ögretmene "ögretmenim" diye seslenirken altinci sinifta bir anda "hocam" diye seslenmeye baslarlar?
Neden sinavlarda "4 yanlis bir dogruyu götürür" seklinde bir uygulama ile ögrenciler cezalandirilirlar da "4 dogru bil, bir dogru da bizden" seklinde bir kampanya baslatilip zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?
Neden mavi bir sebze veya meyve yoktur?
Neden sokakta çiftleşen köpekleri ayırmak için üzerlerine su dökülür? Doğada yapışıp bir daha ayrılamamış köpek çiftleri var mıdır?
Neden insanlar kapali bir alandan yagmur yagan alana çikinca kafalarini egerler? Yagmura duyulan saygidan midir yoksa ondan tirstigimiz için midir?
Neden dükkanini kapatip giden esnaf, kapiya "10 dakika sonra dönücem" yazar, ne zaman gittigini nasil anlariz?
Televizyona çikan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün insanlarin izledigini sanirlar ? Örn: Su anda 70 milyon kisi bizi izliyor...
Neden gözlerinden öperim denir? Insan vücudunda öpülecek daha uygunsuz bir yer var midir? Kimse kimseyi gözünden öpmüs müdür?
Dügünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atilmaktadir. "Bir avci vurdu beni, bin avci beni yedi" gibi sözler esliginde kendinden geçen baska milletler var midir?
Neden tüm Türk filmlerinde sevisme sahnesi tam baslayacakken duvardaki tabloya zum girilir? Kameraman hatasi midir, yönetmen i.neligi mi?
Neden bazi kizlarimiz sirin bir hayvancagiz gördüklerinde "inanmiyorum!" derler, inanilmayacak olan nedir?
Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?
Bu sorulara cevap arayan deliler var mıdır?

[SeRGeN]

Öğrenci tezi ABD'de Massachusetts İnstitute of Technology'de okuyan bir öğrencinin tanık olduğu bu öykü, bir tez çalışmasının nelere yol açacağını göstermesi açısından ilginç bir örnek oluşturuyor:
Bir lisansüstü ögrencisi bir yaz mevsimi süresince her gün üzerine siyah-beyaz çizgili bir tişört giyerek Harvard futbol sahasına gider.
15 dakika boyunca sahayı bir uçtan diğer uca yürüyerek yerlere kuş yemi serper.
Bu arada cebinden bir hakem düdüğü çıkartıp öttürür. Yağmur, çamur demeden hergün aynı saatte aynı hareketleri törensel bir ciddiyetle yapar.
Derken sonbahar gelir, futbol mevsimi başlar. Harvard futbol takımının ilk maçı oynanacaktır.
Siyah-beyaz tişörtlü hakem başlama düdüğünü çalar ve o anda olanlar olur.
Yüzlerce kuş sahaya hücum eder ve doğal olarak maç ertelenir. Bu arada öğrenci tezini vermiş ve mezun olmuştur.

Beyin tıkacı
Bu ilginç öykü ABD' den Alexandra Donahue'nun arkadaşı Linda'nın başından geçiyor:
Arkansas'a akrabalarını ziyarete giden Linda, alışveriş için bir süpermarkete gider. Arabasını park ederken yanındaki park etmiş arabanın sürücü mahalinde oturan kadın dikkatini çeker.
Kadın ellerini başının arkasına kavuşturmuş, gözleri kapalı, kıpırdamadan durmaktadır. Linda, kadının durumunda bir tuhaflık sezer, ancak müdahale etmez. Alışverişini tamamlayıp, arabasına döndüğünde kadını hala aynı pozisyonda görünce dayanamayıp arabanın camına vurur:
"Iyi misiniz?".
Kadın cevap verir:
"Başımdan vuruldum. Beynim dışarı akmasın diye tutuyorum".
Bu cevap üzerine telaşlanan Linda, süpermarket yetkililerinden yardım ister. Ambulans çağrılır. Otomobilinin kapı kilidi kırılarak açılır ve kadın dışarı çıkartılır. Ancak büyük bir şaşkınlıkla kadının başının arkasında bir parça ekmek hamurunu sıkıca bastırarak tuttuğu görülür.
Sonunda olay anlaşılır.
Kadının marketten satın aldığı mayalı ekmek hamurunun poşeti, otomobilin içindeki sıcak havanın etkisiyle, tabanca sesine benzer bir sesle patlamış; hamur parçaları büyük bir hızla çevreye saçılmıştır.
Duydugu sesi tabanca sesi, başının arkasına yapışan hamuru kurşun deliğinden dışarı sızan beyni sanan kadın, Linda'nin gelişiyle sanal kâbustan kurtulur.
Kızarmış hayalet
Bu öykü Yeni Zelanda'dan Kay Martin' e ait:
Akşam yemeğine arkadaşlarını çağıran Kay, yemekten önce küçük bir aperatif hazırlarken bir tavuğun acı acı bağırdığını duyar.
Sesin nereden geldigini merak eden Kay bahçeye çıkar. Bahçede bir şey göremez.
Ancak ses daha yakınlardan, hatta mutfaktan gelmektedir.
Giderek yükselen sesin kaynağını keşfettigi zaman tüyleri diken diken olur. Kızarmasi için fırına yerleştirdiği tavuktan çığlık çığlığa sesler gelmektedir. "O anda elim ayağım boşandı. Tavuğu canlı canlı pişiriyorum sandım. Korkudan az daha ölüyordum." diyor..
Tavuğun çığlıkları Kay'inkiler ile birleşince konuklar mutfaga üşüşür ve çığlıkların nedeni ortaya çıkar. Tavuğu fırından çıkartan konuklar, hayvan sogudukça seslerin kesildiğini fark ederler.
Yeni Zelandâ da tavuk çiftliklerinde hayvanlar, bizde olduğu gibi boynu kesilerek öldürülmez.
Kay'in akşam yemeği için hazırladığı tavuğun ses telleri kesilmediği için tavuğun karnında biriken buhar, hayvanın boğazından geçerken büyük bir basınçla ses tellerini harekete geçirmiştir.
Bu olaydan sonra, tahmin edebileceginiz gibi, Kay bir daha evinde tavuk pişirmez

[SeRGeN]

[SeRGeN]

[SeRGeN]

Bunlar mizah değil, ABD halkına uyarı etiketleri...

ABD'de ürünlerin üzerinde yeterli uyarı olmadığı gerekçesiyle her yıl açılan binlerce dava, etiketlere inanılmaz ayrıntıların eklenmesine yol açarken, bu garip uyarılar yarışma konusu oldu. Michigan'da bulunan Dava Taciz İzleme Grubu'nun düzenlediği ''Garip Uyarılı Etiket'' adlı yarışmada birinciliği, Ohio'dan Mary Beth Eckberg'in gönderdiği, bir CD'nin üzerindeki, ''Ultradisc 2000'i, mancınıkla atılacak bir silah olarak kullanmayın'' uyarısı kazandı.Eckberg, yarışmanın birincisi olarak 500 dolar kazandı. İlgi toplayan diğer uyarılar ise şöyle:
-Doğum günü mumlarını kulaklarınızın içine veya diğer vücut boşluklarına sokmayın.
-Tuvaletin, arıtılan sifon suyu, içme suyu olarak güvenli değildir.
-Fotoğraf çekmek üzere havaya kalkan parmağınızın gözünüze girmemesine özen gösterin.
-El masajı aletini uyurken veya bilinçsizken kullanmayın.
-Lazer yazıcı kartuşu yenilmez.
-Rüzgar geçirmez plaj havlusu hortuma karşı korumaz.
-Bu uyku hapları, uykunuzu getirir.
-Çocuk arabasını katlamadan önce çocuğu içinden çıkartın.
-Jet Ski kullananlar, suya düşmeleri halinde vücut deliklerine su dolmasından yaralanabilirler.
-(Duvar matkabı için) Bu alet diş delmekte kullanılmaz.
-(Bahçe süslemekte kullanılan taş parçaları için) Taş yemek, dişlerinizin kırılmasına yol açabilir.
-Elbiselerinizi, hiçbir zaman üzerinizdeyken ütülemeyin.
-(Savunma amaçlı spreyler için) Gözleri yakar.
-Saç kurutma makinesini asla uyurken kullanmayın.
-(Koltukaltı deodorantı için) Gözünüze sıkmayın.
-(Araba güneşliği için) Güneşlik açılıyken aracı kullanmayın.
Yarışma, ABD'de çok popüler hale gelen davaların, toplumda problem haline geldiğini ve topluma hitap eden uyarıların gerekliliğini ortaya koyduğunu göstermek amacıyla yapılıyor.

[SeRGeN]

Magandalara tavsiyeler

1. Bayan, Hanımefendi, beyefendi kelimeleri kesinlikle kullanılmamalı ve dialog kurulan kişiye yaşına göre bacım, abla, yenge, dayı, veya amca kelimeleri ile hitap edilmelidir. 2. Tükürmeden önce gırtlaktan gelen şiddetli bir ses çıkartılmalı ve ondan sonra tükürülmelidir.
3. Magandalığın adını lekelememek açısından tükürülen atığın rengi sarı veya yakını bir renk tonuna sahip olmalıdır.
4. Şeffaf tükürükler karizmanın sarsılmaması açısından dışarı atılmak yerine yutulmalıdır.
5. Sümkürürken burun baş ve işaret parmakları arasına sıkıştırılıp baskı uygulanmalı ve sümüğün burundan dışarı çıkma hızı en az saatte 40 km. olmalıdır.
6. Sümkürürken Görüntünün güzelleşmesi açısından zemini toprak bölgeler seçilmeli ve fırlatılan atığın yerle birleşmesi anında yerden bir toz bulutu kalkması mutlaka sağlanmalıdır.
7. Sümkürüğün gerçekleştirilmesinden sonra yerle buluşup toz kaldıran kafileye katılamayan yani elde kalan sümükler eli elbiseye sürme yoluyla temizlenmelidir.
8. Burun karıştırılırken mevcut olan bütün el parmakları bu olaydan nasibini almalıdır. Kazı çalışmaları sonrasında burundan çıkartılan katı meloküller bulunan ortama göre müsait bir köşeye sürülmek yoluyla infaz edilmelidir.
9. Trafikte kurallara kesinlikle uyulmamalı ve bayan şöförler görüldüğünde mutlak sıkıştırma ve taciz olayı gerçekleştirilmelidir.
10. Saç uzatan ve top sakal bırakan tüm erkekler oğlan statüsüne koyularak düşman listesine eklenmeli her fırsatta bu tip insanlarla didişilmelidir.
11. Manitalara yüz verilmemeli ve ihtiyaçlar şımartmadan, gerekirse zor kullanarak giderilmelidir.
12. Evet yerine "he,ha", efendim yerine mutlaka ne, nevar kelimeleri kullanılmalıdır.
13. Seksi giyinen her kadına mutlak surette ******, kaşar yakıştırılması yapılmalı ve bu gözle bakılmalıdır.
14. Pop, Rock tipi müzikler dinlenmemeli dinleyelenlere kötü gözle bakılmalıdır..




Veeee teknolojiye bakış

[SeRGeN]

Modern çağda insan ilişkileri...

Mikrodalga fırını çalıştırmak için password arıyorsan, Solitaire oyununu geçtiğimiz on yıl içinde hiç gerçek kartlarla oynamamışsan,
Yan masada oturan çalışma arkadaşına akşam iş çıkışında çay içme teklifini mail ile yapıyor ve cevap olarak yine mail olarak sadece "ok" alıyorsan,
Üç kişilik ailen için 5 farklı cep telefonu numarasını ezbere bilmen gerekiyorsa,
Güney Amerika'daki tanımadığın biri ile günde 10 kere chat'leşiyorsan ama buna karşılık apartmandaki komşularından hiçbirini tanımıyorsan,
Arkadaşların ile bağlarının kopmasına sebep onların, mail adreslerinin olmaması ise,
En iyi bildiğin tüm şaka ve esprileri internet üzerinden bulduysan,
Evdeki telefonundan "0" ile çıkış yapıyor ya da telefon çalınca firmanın adı ile açıyorsan,
Çocuklarını ve eşini sadece çalışma masandaki fotoğrafları sayesinde görebiliyorsan,
Bu maddeleri okurken kendine uyduğunu görüp de gülümsüyorsan,
ve .... Bunu kimlere gönderebilirim diye düşünüyorsan,
"modern zamanlar" dan sen de nasibini almışsın demektir.

[SeRGeN]

Sapık taksi şoförü nasıl anlaşılır?

Son zamanlarda bir sapık taksici furyası başladı gitti. Şikayet eden edene. Peki sapık taksici nasıl anlaşılır? Muhabbete nasıl girer? İşte örnekleri:
Taksi Şoförü :
- Rahat mısın abla?
Bayan Müşteri :
- Rahatım rahatım kardeş...
Taksi Şoförü :
- Arkana bişey ister misin? Yastık felan... Arkana bişey istersen seslen.
Taksi Şoförü :
- Seni nereye götürüyoruz abla?
Bayan Müşteri :
- Taksim'e
Taksi Şoförü :
- Tamam götürürüz seni...
Taksi Şoförü :
- Bacım senin kapı açık galiba...
Bayan Müşteri :
- Hayır kapalı...
Taksi Şoförü :
-Açık açık... Senin kapı açık... Kapatmak lazım...
Taksi Şoförü :
-Abla bak bu arabanın kapıları otomatik olarak kitleniyor biliyon mu? yani bağırsan da açılmıyor yaani.
Bayan Müşteri :
- Niye bağıracakmışım ayol?
Taksi Şoförü :
- Sigarayı şimdi mi içen, sonra mı içen bacım?
Bayan Müşteri :
- Neden sonra?
Bayan Müşteri :
- Bi sigaranız var mı şöför bey?
Taksi Şoförü :
- İsterseniz puro var bağyan...
Taksi Şoförü :
- Popstardaki helenikiyi bizim Bayhan otelde götürmüş biliyon mu bacım? Yani hiç olmadık insanlar birbiriyle sevişebiliyor biliyor musunuz? Bu arada nereye gidiyos?
Bayan Müşteri :
- Burası Taksim'e hiç benzemiyor şöför bey...
Taksi Şoförü :
- Tamam abla ya. Belgrad ormanlarını geçince hemen taksime çıkıyoz zaten. Bu yol kestirme....
Taksi Şoförü :
- Ben sinemaya çok meraklıyım abla. Bak Coşkun Göğen ağabeymin hiçbir filmini kaçırmadım.
Bayan Müşteri :
- O kim ayol?
Taksi Şoförü :
- Tecavüzcü Coşkun abla...
Taksi Şoförü :
- Bu yokuşu çıkamayız abla.
Bayan Müşteri :
- Ne demek çıkamayız? Yüküm ağır bi yolu yok mu?
Taksi Şoförü :
- Geriye takarsak çıkarız bu yokuşu abla, geriye takmak lazım.
Taksi Şoförü :
- Adama bak uzunları yakmış. Sanki bi tek kendisinde var uzun. Kısa da var uzun da var di mi abla? Yanlış anlama yani. Ehe ehe he...
Taksi Şoförü :
- Gel önüme otur abla.
Bayan Müşteri :
- Pardon..
Taksi Şoförü :
- Yani öne geç. Daha rahat, manzarası da iyi...
Taksi Şoförü :
- Çok yedim sıktı, kemerimi açsam yanlış anlamazsın di mi abla?
Bayan Müşteri :
- Saçmalama kardeşim tak kemerini.
Taksi Şoförü :
- Takıcam be abla. Ne acele ediyon?
Taksi Şoförü :
- Hanım küçük diyor. Buyrun siz karar verin abla.
Bayan Müşteri :
- Lütfen kardeşim.
Taksi Şoförü :
- Valla bunalıma girdim ya... Bak be abla küçük mü allahaşkına söyle..
Bayan Müşteri :
- İmdaaat.
Taksi Şoförü :
- İmdat ya...