Şaka gibi

[SeRGeN]

Nasıl sosyetik olunur? 2

Lokantaya nasıl girilir? "Üst sınıfa ait insanlarla, en çok burun buruna geleceğiniz mekânlar, lüks restoranlardır. Giyinin, süslenin ve sizin gibi olan arkadaşlarınızla beraber girin en lüks ve pahalı restorandan içeri. Acele etmeyin, garsonun yer göstermesini bekleyin. Lüks yerlerde böyle garip âdetler vardır. Paltonuzu elinizden alırlar. Yok 'Orada sigara içemezsiniz', 'O masa rezerve', yok 'Öyle oturursanız servisi engellersiniz' derler, her türlü gıcıklığı yaparlar."
Sipariş nasıl verilir?
"Bu tür yerlerdeki mönüler, üç aşağı beş yukarı hep aynıdır. Nisuas Salatası, Cesar Salatası, Spagetti Bolonez, Fesleğen Soslu Tortolini, Pizza Margarita, Pepper Steak, Cafe de Paris filan. Kimse seçtiği yemeğin nasıl telaffuz edileceğini bilmediğinden, mönü üzerinde işaret parmağı gezdirilerek, 'bundan', 'şundan', 'ondan' şeklinde siparişler verilir. Uzun bir bekleyişten sonra garson elinde tabaklarla gelir ve kimsenin beklemediği bir soru sorar; 'Fesleğenli Tortolini kimin?' Mönüden 'bundan', 'şundan' diye sipariş edildiği için garson, yemeğin adını söylediğinde kimse ağzını açıp da 'O benim' diyemez. Herkes başka tarafa bakarak vakit kazanır. Bu tür durumlara alışık garson, elindeki tabakları kafasına göre masadakilerin önüne koyar."
Sosyetik bir 'ipucu'
"Bir de yemeklerin üzerine konan, 'parmesan peyniri" vardır. Bu tür yerlere sık giden bir insan izlenimi yaratmak istiyorsanız, ne yerseniz yiyin ama mutlaka üzerine bu peynirden koydurun. Hele bir de 'Biraz daha parmesan alabilir miyim?' derseniz, sosyeteye adınızı altın harflerle kazıtırsınız. Bir de 'Balzemik sirke istiyorum' demeye kalkmayın, sosyete bu kadar hızlı bir çıkışı kaldıramaz."
Hesap ödememe yolları
"Önünüze gelecek hesabı ödememek için yapılması gereken kurnazlıklar var. Örneğin masaya oturur oturmaz, 'Ben zaten hafif bir şeyler yiyeceğim' diyebilirsiniz. Vejetaryen olduğunuzu bile söyleyebilirsiniz. Veyetaryenler, genellikle salata yedikleri için, gece sonunda gelen hesaba katılmazlar."
'Sosyetik' şarap içer
"Üst sınıfta sizi ele verecek en önemli şey, yediklerinizden çok içtiklerinizdir. Sosyetede, sizin aslanlar gibi içtiğiniz rakıya karşı geliştirilmiş ve içmek için bir servet ödemek zorunda kalacağınız şarap adında bir içki vardır. Şarap konusunda başınıza gelebilecek en zor durum, garsonun 'Ne içersiniz?' diye sormasıdır. Bu durumda masadakilere dönüp 'Son yıllarda Türkiye'de de iyi şaraplar üretiliyor değil mi?' deyin. Bu size, yerlinin yanı sıra, yabancı şarapları da çok iyi bildiğiniz havası verir."
'Yüklü bahşiş' her kapıyı açar
"Sosyetede parayla itibar satın almanın en hızlı yoluna bahşiş vermek denir. Bahşişle ilgili efsanevi söz Vehbi Koç'a aittir. Bir gün bir garson, 'Efendim, Rahmi Bey, sizden daha fazla bahşiş veriyor' demiş. Vehbi Koç da, 'Onun babası Vehbi Koç ama benim babam Koçzade Mustafa Efendi' demiş. Bırakacağınız bahşişin miktarı, bir sonraki gelişinizde daha iyi servis ya da 'görmezden gelinme' olarak geri dönecektir."
Çapkınlar için şart
"Üç beş kuruşluk bir bahşiş, size yüz binlerce dolar harcayarak yapamayacağınız kadar havalı bir hayat yaşatabilir. Sakıp Sabancı'dan daha zengin olamazsınız ama ondan daha çok bahşiş verebilirsiniz. Garsonlar aynı zamanda sır ortağıdır. Metresinizle gittiğiniz bir restorana yanlışlıkla eşinizle de giderseniz, durumu kurtarmak için o verdiğiniz bahşişler çok işe yarayacaktır."
'Valeleri' ihya et 'kral' gibi yaşa...
"Bir de gittiğiniz mekânlarda arabanızı alan valelere ödenen bahşişler vardır. Bu tip yerlere çok sık giden biriyseniz, bir yılda verdiğiniz vale ücretleriyle birkaç arazi aracı alabilirsiniz. Ama hiçbir arazi aracı, kendinizi büyük insan gibi hissetmenizi sağlamaz. Ama valeler bunu yapar! Kapınızı açar. Yerlere kadar eğilir. Sizi bambaşka bir sınıfa sokar. Onlara vereceğiniz her kuruş, şan, şöhret, itibar olarak geri dönecektir. Gerekirse diyet yapın, salata yiyin ama bahşiş vermeyen biri olmayın. Paranız yoksa, gidip kredi kullanın ve bahşiş verip geri dönün."
'Reina'ya taksiyle gidin ve...'
"Reina'ya girmek, İngiltere'ye girmek kadar zordur. Bu tür yerlere taksiyle gidin. Taksi, 'eşitlik' demektir. Taksiden inin ve içeriye cep telefonunuzla konuşarak girin. Bu, oraya daha önce defalarca geldiğiniz izlenimi verir. Tereddüt ederseniz, kapıdan dönersiniz."
Kokteyle sakın 'aç' gitmeyin
'Üst sınıftan insanlarla en fazla karşılaşacağınız durumlardan biri de; kokteyllerdir. Büyük ve uzun bir masanın üzerinde, yüzlerce çeşit yemeğin bulunduğu ama kimsenin onları yiyemediği ortamlara kokteyl denir. Bu tür ortamlarda, üzerine oturup da yemeğinizi adam gibi yiyeceğiniz masa ya da sandalye olmadığından genellikle aç kalırsınız. Siz siz olun, bu tür yerlere sakın aç gitmeyin."
'Popüler' olana hemen saldırın!
"Bu tip yerlerde insanlar bir şey yiyip içmedikleri ya da yemeden içtikleri için, kafayı bulup kendilerini konuşmaya verirler. Sizin de bu yerlerde konuşacak bir şeylerinizin olması gerekir. Eliniz boş gitmeyin. 'Onlardan biriymiş' gibi görünmek için yapılacak şey çok basittir; mevcut popüler kültüre saldırmak! Yani, o gün ne bir numaraysa saldıracaksınız. Üst sınıfa girmek için, en çok da en sevdiğiniz şeylere saldırmanız gerekir. 'Hangi kanalı seyrediyorsunuz?" diye soran olursa, verilecek tek bir cevap vardır: Discovery Channel. Sakın, 'Ben seyretmiyorum ki!' demeyin, zaten kimse seyretmiyor. Oralarda, yaptıklarınızla söylediklerinizin tutması gerekmez."
Türk kahvesi içmeyin!
'Bir de sıcak içecekler var tabii. Çay tiryakisiyseniz, işiniz zor. Köşedeki kahvede üç kuruşa ince belli bardakta içeceğiniz mis gibi çayın çok daha açık ve kötüsünü, büyük cam bardaklarda içip kahvedekinin on katını ödemeye sosyetik olmak denir. Kahve, en az şarap kadar eğitim gerektirir. Garson gelip, 'Kahve alır mısınız?' diye sorunca, sakın 'Alırım' demeyin. Çünkü hemen akabinde 'Ne kahvesi alırsınız?' diye daha kazık bir soru gelir. Yani Espresso mu, Cappuccino mu, Machiato mu, Frappaccino mu? Siz en iyisi bir tanesini ezberleyin ve her yerde onu söyleyin. Sakın Türk kahvesi istemeye kalkmayın, Türkiye'de birçok yerde Türk kahvesi servisi yapılmıyor."
İki anahtar kelime
"Ezberleyeceğiniz iki anahtar kelimeyle bırakın sosyetik olmayı, direkt uzman bile olabilirsiniz. Kırmızı şarap için Merlot, beyaz şarap için Chardoney (şardone) deyin. Bunlar şarap markası değil, şarap için yetiştirilen üzümlerin isimleridir. Siz o kadar kişinin içinde kalkıp da, 'Garson Bey ne marka Merlot vereceksiniz?' diye sorarsanız, var ya, sosyeteye adınızı altın harflerle yazdırmış olursunuz."
Sushi'nin sırrı
"Aç kalacağınız diğer yerler de Çin ve Japon restoranlarıdır. Açlık nedeni çok basittir, bu restoranlarda ekmek bulunmaz. O çubuklarla, o 'Suşi' denilen şeyi yiyebilen bir millet, otomobil de yapar, uzaya da gider. Sosyete, arasına yeni katılanların işini daha da zorlaştırmak ve biraz da onlardan kaçmak için, Japon restoranlarını 'in' mekânlar olarak gösterir. Sıkıysa oraya gelin der

[SeRGeN]

Bilgisayar kullanma ihtiyacı olayı

Elektrikler kesikken öğrenci gelir; - Aaa ne kadar boş
- Evet boş
- Çalışabilirmiyim
- Olmaz
- Niye hocam... Hemen maillerime bakıp çıkıcam
-Olmaz mümkün değil
- Ama niye hocam
- Çünkü elektrikler kesik
- Hadi yaaaa...
- Yaaaaa
- İnternet var mı?
- Var.. Ne kadar lazım?
- Ben size 6 numaralı bilgisayarı vermiştim. Niye 9 numaraya oturdunuz?
- 9'a benzettim ben.
- Bana güzel bir yer verirmisiniz?
- Tabi.. Bahçede çiçekli falan bir masa ayırttım senin için. Sen git ben bilgisayarı gönderiyorum.
Bayan öğrenci bilgisayar kartını verip kimliğini almak ister. Fakat görevli yanlışlıkla başka bir bayan öğrencinin kimliğini verir. Öğrenci;
- Ama bu benim kimliğim değil ki!!
- Olsun ama bu da sana yakıştı bence
Öğrenci kimliğe şöyle bir bakar ve;
- Ama ben daha güzelim...
- Hadi yaaa???
- Hocam tuşların karışmış olma ihtimali var mı?
- Evet dibi tutmasın diye ara sıra karıştırıyorum
- İnternete erişebiliyor muyuz?
- Şuradaki merdivenden çıkıp erişebilirsin
- Ne zaman kart alabilirim?
- 3'e kadar sayıcam. 3 diyince al.
- Şuradaki kapalı bilgisayarı açabilir miyim?
- Mouse ve klavyesi yok. Kullanabilirsen açabilirsin.
- Ben klavyeyi ingilizce olarak kullanmak istiyorum ama "?", "i" falan çıkıyor.
- O harflere basmazsan çıkmazlar. Diğer karakterleri kullanarak ingilizce yazabilirsin.
- Hıı!!!
Bilgisayarların saatlik kartlarını almak için gelen öğrenci;
- Dağıtıyor musunuz?
- iki kadeh daha içeyim dağıtıcam
- 4 numarayı alabilir miyim?
- 5 numaraya buyrun. Biz istenilenin hep bir fazlasını veririz.
- Elektrikler mi kesik?
- Evet
- Ne zaman gelicek?
- Şimdi gitti... Biraz işi varmış hemen gelicek. Sizin isim neydi?
- Hicran..
- Hah tamam özellikle Hicran gelirse mutlaka beklesin dedi..
- İyi o zaman ben genede bir kart alayım
Bilgisayar kartı almak için sırada bekleyen öğrencileri gören başka bir öğrenci;
- Hocam bu kuyruk ne için?
- İmzalı resmimi dağıtıcam. Onun için girdiler sıraya
Saat 12.00'de öğrenci bilgisayar kartı almak için gelir;
- Bilgisayarda boş yer var mı?
- Bakayım.. Hmm.. 3 Megabyte kadar var..
- Yani saat 3'te mi geleyim?
- En erken hangisi boşalır?
- Bilgisayarların özel hayatı bizi ilgilendirmez!!
- Hocam kimliğimi alabilir miyim? 29 numaraya akademik personel amca geldi..
- Bana verebileceğiniz bilgisayar var mı?
- Yok valla.. Hiçbiri sana layık değil. Yakışmaz sana. Veremem.
Öğrenci koşarak gelir;
- Buradaki bilgisayarlar 26'dan fazla mı?
- 26 bilgisayar var.
- O zaman bana sıra gelmez ben gideyim en iyisi.
- Boş yer yok değil mi?
- Aferin artık sen olayı...
- Rezervasyon yaptıramaz mıyız?
- Akşamdan havlu bırak istersen
- Nasıl yani?

[SeRGeN]

Salaklığın sınırı var mı?
Bob Fenster'ın "Salaklığın Tarihi" kitabından örnekler.

Arizonalı bir adam kelepçelerle oynarken kendini kelepçeledi ve anahtarı bulamadı. Kendisini kurtarmak için çilingir çağırmak yerine polisi arayınca başı belaya girdi. Onu kelepçeden kurtaran polisler, ödenmemiş bir kefalet borcu bulunduğunu belirleyince onu yeniden kelepçelediler.

Gillette şirketi 1902 yılında güvenli jilet satmaya başladığında yüzlerce erkek satın aldı. Sonra da bu jiletlerin sakallarını kesmediğini söyleyerek onları çöpe attılar. Gillette yetkilileri, mutsuz müsterilerin tıraş olmadan önce jiletin sarıldığı kağıdı çıkarmadıklarını fark ettiler...

Chevrolet, yeni model arabası içın "Nova" ismini buldu ama sonra arabayı Latin Amerika'da satamayacakları anlaşıldı... Çünkü "Nova", İspanyolca'da "gitmez" anlamına geliyordu...

1932 yılında Los Angeles olimpiyatlarında Fransız atlet Jules Noel'in disk atmada kırdığı olimpiyat rekoru sayılmadı... Çünkü atışı izlemesi gereken bütün hakemler, sırıkla yüksek atlama yarışmasını izlemek için arkalarını dönmüşlerdi...

1840'da ABD başkanlığına şeçilen William Henry Harrison, çok soğuk bir günde Washington'da açık havada düzenlenen göreve başlama töreninde şapka ve palto giymeyi reddederek yaptığı uzun konuşma sonucu zatürre oldu... Yeni başkan sadece bir ay görev yaptıktan sonra öldü...

Meksika'daki bir sağlıklı yaşam merkezinin sahibi, vasiyetine mezarlığın sigara içilmeyen bölümünde gömülmek istediğini ısrarla ekletmeye çalıştı.

1971'de toprak kaymalarını incelemek isteyen Japon bilim adamları, büyük bir yağmur fırtınası efekti yapmak için bir tepeyi yangın hortumlarıyla adam akıllı suladılar. Bu yüzden tepenin çökmesi sonuçu meydana gelen heyelanda, dört bilim adamıyla 11 izleyici hayatını kaybetti.

Fransız ordusu, askerlerin mayın tarlalarında yürüyebilmelerini sağlayan patlamaya dayanıklı botlar icat etti. Fakat botlar o kadar ağır ve içinde yürünmesi o kadar zordu ki, askerler mayınlarla havaya uçmadan önce pusuya yatan düsman askerleri tarafından vuruluyorlardı.

1985'de New Orleanslı cankurtaranlar o yıl şehrin havuzlarında kimsenin boğulmamasını kutlamak için bir parti verdiler. Partide konuklardan biri boğuldu.

1975'de İngiliz bir çift televizyonda en sevdikleri programı izlerken erkek yarım saat süren bir gülme krizi sonucu kalp krizi geçirerek öldü. Eşi, cenazeden sonra programın yapımcılarına bir mektup yazarak, kocasını hayatının son dakikalarında bu kadar mutlu ettikleri için teşekkür etti.

1983'de mağazada hırsızlık yaparken yakalanan San Diegolu bir kadın polislere eğer onu bırakmazlarsa morarana kadar nefesini tutacağını söyledi. Polisler kadını bırakmadılar, o da gerçekten ölünceye kadar nefesini tuttu.

[SeRGeN]

Garip ama gerçek

Aşağıda okuyacağınız olaylar asparagas yada düzmece haberler değildir. Hepsi polis kayıtlarına geçmiş, birçoğu yazılı, görsel başında yayımlanmıştır. Şimdi sıkı durun;

Yer: Kayseri
Siz hıç karanlıkta iyi göremediğiniz için yakıt deposunun, tam dolup dolmadığını çakmak yakarak kontrol etme cesaretini kendinizde buldunuzmu!
Kayseri şehirlerarası otobüş terminalinde 38 AS 991 plakalı yolcu otobüsüne mazot alan muavin Z. T. deponun tam dolup dolmadığından emin olmak için çakmak çakarak kontrol etmek ister.
Sonuç: Buharlaşan mazotun parlaması ve muavinin yanık tedavisi için hastahaneye kaldırılması...

Yer: Diyarbakır
Lunaparkta gece bekçisi iki kafadar (zincirlerin ucuna bağlanmış salıncaklardan oluşan) uçan sandalyelere biner ve mekanizmayı çalıştırırlar. Ancak sandelyelerin merkezkaç kuvveti ile dönerek açılmasından dolayı durdurmak içi şaltere ulaşamazlar ve sabaha kadar kimseye seslerini duyuramazlar.
Sonuç: Bu bekçilerden biri hayatını kaybetmiş, diğeri işe gördügü uzun tedavilere rağmen eski sağlığına kavuşamamıştır...
Yer: Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalışan bir işçinin, sigarasını yakmak için 600 tonluk preslerin arasından emekleyerek geçtiğini ve 2.450 santigrad derecedeki fırına ulaşmaya çalışırken son sigarasını yaktığını duydunuzmu?..

Yer: Giresun
Siz hıç birisinin, dış ağrısından kurtulmak için çenesine kurşun sıktığını ve beynini dağıttığını duydunuz mu?..

Yer: İstanbul, Sultanbeyli
Yuttuğu sineği öldürmek için ağzına Shelltox sıkip, zehirlenerek kendisi de ölen zamane uyanığını...

Yer: Erzurum
Birçok ülkede insanlar berbere gidip traş olurlar, ama hiçbir berber, masaj amacıyla müşterisinin kafasını sağa sola çevirirken boynunu kırmaz...

Yer: Bozcaada
Bankamatikten para çekerken başka bir ülkede elektrik çaprmasından ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz...

Yer: Adapazarı
Siz hiç arabası ile yolda giderken radyoda duyduğu göbek havasıyla coşup, göbek atmak için aracını kenara
çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracın altında kalıp ölen duydunuz mu? Söz konusu olay TEM
otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmiştir...

Yer: Konya
Aynı işyerinde, biri gündüz biri gece vardıyasında çalışan ve ikisi de işine motasiklet ile giden baba-oğulun, yolda karşılaşmaları normaldir, ama birbirlerine selam vermek içın ellerini sallarken, kaza yapıp ölmesi sadece bizde vaka-i adıyedendir...

Yer: Kocaeli, Dilovası
Hangi ülkede bir gemi mühendisı, kontrol etmek için gemi kazanına girdiğinde, biri başkası gelip kazan kapısını kapatır ve kazanı ateşleyip...
Güven iyidir ama kontrol daha iyidir (ALMAN ATASÖZÜ)
Güven iyidir ama kontrol gerekmez (TÜRK MANTALİTESİ)

Yer: Rize
Hangi ülkede; elektrik direğine yaşlanıp, ayakkabısına giren taşı çıkarmak için ayakkabısını silkeleyen birisi, yoldan geçen bir başkası tarafından (cereyana kapıldığı zannedilerek, kurtarmak amacıyla temas etmeden) kürekle vurularak kurtarılmaya çalışılır?..

Yer: Trabzon
Siz hiç başka bir ülkede, bir insanın, tuttuğu futbol takımının maçı, ya da siyasi partinin şeçimi kazanıp kazanmayacağı hakkında bir "uzvu" üzerine iddiaya girdiğini, "eğer kazanamazsak, ben de bunu keserim"
dediğini, iddiayı kaybedince Beşmele ile abdest alıp, iki rekat namaz kıldıktan sonra "onu" kestiği ve kan kaybından öldügünü duydunuzmu?..

Yer: Afyon
Siz hıç kahvehanede Okey oynanırken, İnsanların ve okey masasının üzerine inek düstügünü, duydunuz mu?
Toprak damlardan oluşan tipik anadolu mimarisi, sineklenen ve paniğe kapılarak nereye bastığını bilemeyen Sarıkız'ın ağırlığına dayanamamıştır..

[SeRGeN]

Hadi ver cevabını

Eğer bir şizofren diğer kişiliğini ölümle tehdit ediyorsa, bir rehinelik durumundan söz edilebilir mi? Tabelacılar greve giderlerse, ellerindeki pankartlara birşey yazabilirler mi?
Neden fare lezzetli kedi maması yoktur?
Soyu tükenmekte olan bir hayvan, soyu tükenmekte olan bir bitkiyle besleniyorsa ne yapmalı?
Neden koyunlar yağmur yağdığında çekmezler?
Neden kamikaze pilotları kask takarlar?
Ötenazi uygulanacak bir insana yapılacak iğne neden sterilize edilir?
Eğer bir kaplumbağanın kabuğu yoksa çıplak mıdır yoksa evsiz mi?
Vejetaryenler hayvan şeklinde krakerlerden yiyebilirler mi?
Eğer bir işi başarmayı seçip de, başarılı olursanız, aslında hangisini yapmış olursunuz?
Sağır ve dilsiz bir insan küfür ederse, annesi ellerini yıkamasını mı söylemeli?
Krematoryumlarda yanarak ölmüşler için indirim yapılmalı mı?
Eğer trafik kazalarının çoğu evden çıktıktan 5 km sonra oluyorsa, insanlar neden 10 km öteye taşınmazlar?
Eğer dünya bir sahneyse, seyirciler nerede oturuyor?
Eğer polis bir mim sanatçısını tutuklarsa, ona da susma hakkını kullanabileceğini söylerler mi?
Eğer onları avlayamıyorsak bir turist mevsiminden nasıl sözedilebilir?
Eğer bir uçağın karakutusuna bir kazada hiçbirşey olmuyorsa, tüm uçak neden bu maddeden yapılmaz?
Eğer insanlar maymunlardan geldilerse, neden hala maymunlar var?
Sivil savaş nasıl mümkün olabilir?
Eğer bir adam bir ormanın ortasında tek başına konuşuyorsa söylediklerinin yanlış olduğundan sözedilebilir mi?

[SeRGeN]

İnanması zor gerçekler

* Su içmeden ve yemek yemeden yaşanabilecek en uzun süreyi, 1 Nisan 1979'da tutuklanan ve 18 Nisan'da konulduğu hücrede ölmek üzereyken bulunan 18 yaşındaki Avustralyalı genç elde etmiş. * Bir kadının sahip olduğu en fazla çocuk sayısı 69. 1707 ve 1782 yılları arasında yaşamış bir Rus kadının 16 ikiz, 7 üçüz ve 4 dördüzü, 1725 ve 1765 yılları arasında dünyaya getirdiği belirlenmiş.
* 1983 yılında ölen Washingtonlu Jon Brower Minnoch, bugüne kadar yaşamış en ağır kişiymiş. Minnoch, 635 kiloymuş.
* Bir insanda ortalama 80 trilyon hücre bulunmaktaymış. Eğer bu hücrelerde bulunan kromozomlar hücrelerden çıkarılıp uç uca eklenebilseydi, 136 milyar kilometre uzunlukta olurdu.
* Beynimiz aşağı yukarı 100 milyar sinir hücresi içeriyormuş. 18 yaşından sonra her gün bu miktarın bin kadarını kaybediyormuşuz.
* Bir kişinin yaşayabildiği en yüksek vücut ısısı 46.5 dereceymiş. Normal değer ise 35-37'dir.
* En uzun kalp durması 4 saatmiş. Bir Norveçli, Aralık 1987'de denize düşmüş, kalbi durmuş, ancak vücut ısısının düşüklüğü nedeniyle yapılan müdahalelerle yeniden yaşatılmış.
* 1970'de Chicago'da açık kalp ameliyatına giren 50 yaşındaki bir hemofili hastası için bin 80 litre kana ihtiyaç duyulmuş.

[SeRGeN]

Dikkat, çok önemli

Bankalar arabayla yanaşıp para çekilebilecek bankamatikleri hizmete sokacak. İşte Kanada'dan gelen ATM Kullanma klavuzunun dilimize çevrilmiş hali. Kadın ve erkekler için ayrı ayrı hazırlanan klavuzu iyi okuyup iyice bellemekte fayda var!!! Erkekler için:
1- Aracınızla bankamatiğe yanaşın.
2- Sol ön camı açın.
3- Kartınızı yuvaya sokup şifrenizi girin.
4- Çekmek istediğiniz tutarı girin.
5- Kartınızı, paranızı ve fişinizi alın.
6- Camı kapatın.
7- Yolunuza devam edin.
Kadınlar için:
1- Aracınızla bankamatiğe yanaşın.
2- Geri vitese takıp camla makine aynı hizaya gelmesi için gereken miktarda geri gelin.
3- El frenini çekin, camı açın.
4- Çantanızı bulun, kartınızı bulmak için ön koltuğa boca edin.
5- Radyonuzu kapatın.
6- Kartı makineye takmaya çalışın.
7- Arabadan bariz miktarda uzak kalan makineye daha rahat ulaşabilmek için arabanın kapısını açın.
8- Kartı yerleştirin.
9- Doğru tarafından tekrar yerleştirin.
10- İç kapağında şifrenizin yazılı oldugu telefon defterinizi bulmak için çantanızı kurcalayın.
11- Şifrenizi girin.
12- İPTAL tuşuna basın ve doğru şifrenizi girin.
13- Çekmek istediğiniz tutarı girin
14- Yan aynadan makyajınızı kontrol edin.
15- Paranızı ve fişinizi alın.
16- Çantanızı tekrar koltuğa boşaltarak cüzdanınızı bulun ve paranızı içine koyun.
17- Fişinizi fermuarlı bölüme yerleştirin.
18- Makyajınızı tekrar kontrol edin.
19- 1 metre ilerleyin.
20- Bankamatiğe doğru geri geri gelin.
21- Kartınızı alın.
22- Çantanızı tekrar döküp kredi kartlığınızı bulun ve kartınızı uygun yere yerleştirin.
23- Arkanızda söylenmekte olan erkek sürücüleri kızdırmak için uygun el hareketini yapın.
24- Motoru tekrar çalıştırın ve yola devam edin.
25- 5-6 kilometre ilerleyin.
26- El frenini indirin.

[SeRGeN]

Dahi çocukların yazılı cevapları

* Yukarıdaki şiirin ölçüsü nedir?
Cevap: Yaklaşık dokuz santimetredir. (Lise 1) * Kimlere zekat verilmez?
Cevap: Şeytana. (İlkokul 5)
* Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır?
Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3)
* Mondros'u açıklayınız.
Cevap: Mondros kimdir bilmiyor (Orhan/8)
* İneğin midesi kaç bölümdür?
Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1)
* Servet-i Fünun edebiyatı hangi edebi akımlardan etkilenmiştir?
Cevap: Elektrik akımından (Yaşar/Lise 3)
* Üremeyi açıklayınız.
Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gül şah/Lise 1)
* Canlıların ortak özellikleri nelerdir?
Cevap: Yol, su, camii, mezarlık.
* Orta Asya'dan göçün sebepleri nelerdir?
Cevap: Elektirik kesintisi (Gülümser/6)
* Türkiye'nin geçitlerini yazınız.
Cevap: Altgeçit, Üst geçit, yaya geçidi (Serkan/7)
* Kanuni Fransa'ya neden kapitülasyon tanımıştır?
Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul)
* Güneydoğu Anadolu bölgesinde petrol nerelerden çıkartılır?
Cevap: Petrol, Raman ve Gazman'dan çıkartılır. (Filiz/Ortaokul 2)
* İzmir'i kim işgal etti?
Cevap: Gazeteci Hasan Tahsin (Barış/Orta3)
* Ailenin reisi kimdir?
Cevap: Anam (Sabri/İlkokul3)
* Koşma nedir?
Cevap: Yürümenin hızlı şekline koşma denir. (Samet/Lise1)
* Canlıların en küçüğüne ne ad verilir?
Cevap: Bebek
* Kasabayı kim yönetir?
Cevap: Şerif ve adamları (Kamil/İlkokul5)
* Mübarek geceler hangileridir, yazınız.
Cevap: Kına, gerdek ve dolunay gecesi (Hatice/İlkokul 5)

[SeRGeN]

Medyadan


Türk medya tarihinden ilginç anektodlar...Unutulmaz, komik ve şaşkınlık uyandıran olaylar. Listede kimler yok ki... * Güner Ümit'in kadın kılığında Turnike sunması...
* Fatma Girik'in Söz Fato'da programında ilk tükürüşü...
* Medyum Memiş'in Medyum Keto'ya giriştiği saniyeler...
* Yıldo'nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
*Sadettin Teksoy'un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
* Kaan Yakuphan'in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
* Tolga Gariboglu'nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi...
* Sevda Demirel'in Hande Ataizi'ne tokatla dalması...
* Kenan Erçetingöz'ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
* Reha Muhtar'ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
* Mahsun Kirmizigül ile Seda Sayan'ın Reha Muhtar'la Show Haber'e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye'ye canlı dinletmeleri...
* Defne Samyeli'nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı miydi efendim?" diye sorması...
* Atilla Taş'ın David Copperfield'in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield'e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
* Ümit Aktan'ın Japonya'ya gitmediği halde Cunda'daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
* Yıllar önce Hülya Avşar'ın Özcan Deniz'e ''Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?'' diye sorması ve Özcan Deniz'in ''Senin resimlerinle hallediyorduk'' diye cevap vermesi...
* Ece Erken'in sarkıcı Kader'i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu'nun "Kader, ***** kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması.
Kader'in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
* Zekeriya Beyaz'ın Ceviz Kabuğu'nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...
* Kumkapı Cinayeti'nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
* Sabah Sekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil'in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız'ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
* Ali Sami Alkış'ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O'na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
* Milli Takım'ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan'ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli'ye uçarak kafa atması.
* Erman Toroglu'nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
* TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer'in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
* Türk-Japon haftasında Habertürk'te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy'un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
* Turgut Özal'ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
* İsmail Türüt'ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
*Sakıp Sabancı'nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
* Jülide Ateş'in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli kumaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş'in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
* O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar'ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin'in uzattığı mikrofona "Galatasaray'ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin'in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
* Kompela'nın yarım yamalak Türkçe'siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...
* Prof. Mindikoglu'nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...
* Bir Kral Tv vj'inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj'in 5 saniye dilinin tutulması...
* Sevki Yılmaz'ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)
* Ceviz Kabuğu'ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı'nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
* Osman Durmuş'un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
* Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre'ye attığı golden sonra İlker Yasin'in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
* Şahane Pazar'da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
* Bülent Karpat'ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat'ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
* Hakkı Bulut'un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
* Telegol programında Ahmet Çakar'ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar'ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar'la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar'in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
* Kibariye'nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
*Levent Kırca'nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
* Ali Sami Alkış'ın bir futbolcu için "Turgay Seren'i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren'in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...
* Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp'in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül'ün gülme krizine girmeleri...
* Reha Muhtar'ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
* Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo'nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo'nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...
* Cem Özer'in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...
* Erman Toroglu'nun masa örtüsü bozması ceket giymesi ve ileride o ceketin moda olacağını iddia etmesi...
* Tarkan'ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay'a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
* Kanal 6'nin Ceviz Kabuğu'nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu'nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi...

[SeRGeN]

Medyadan-2
Metin Uca: Mevlana'nın tarikatından olup dönenlere ne denir, s1, s2...? Yarışmacı: Semaver!..
Muhabir: Hangi dalda ödül vereceksiniz?
Mustafa Topaloğlu: Hangi dal bilmiyorum, dallar iyidir,ağacın dalları yere eğilir...
VJ Bülent: Evet şu an yanımızda Alparslan Bey var, biraz kendinizi tanıtır mısınız Alparslan Bey?
Alparslan Bey(!): Ben Özhan Canaydın, GS Başkanıyım...
Ntv spikeri: Bağdat'a, Cihan Haber Ajansı Muhabiri'ne bağlanıyoruz,Alo...
İHA Muhabiri: İHA kardeşim İHA.. (Telefonu kapatır...)
(5dk. Sonra) NTV Spikeri: Şimdi Bağdat'a Cihan Haber Ajansı Muhabiri'nebağlanıyoruz. Bağdat'ta olanları anlatır mısınız sn. .....?
CHA Muhabiri: Ben Bağdat'ın 25 kilometre dışındayım. Burası bir sanayi merkezi sayılabilir. Bağdat'a gidip gelmek çok zor oluyor. Neler oluyor tam bilmiyorum!..
(Pokémon'dan)
Kız: Kabutolar Pikaçu'yu öldürdü!..
Erkek ve ana karakter olması muhtemel kişi: Allah belalarını versin kitapsızlar, namussuzlar!..
Diken saçlı kişi: Hacı sen ne diyorsun bu işe yaa adam kral çıktı?
Ana karakter: O benim üstat yaa iyi heriftir...
M.A.Birand: Burçun, Bağdat'da durum nedir? Bombardıman sürüyor mu?
Burçun: M.A.Birand MAALESEF bombardıman 15 dakika önce sona erdi...
Paşa: Aynen sizin dediğiniz gibi diyorum sayın Cevizoğlu...
Hulki Cevizoğlu: Ben bir şey demedim ki,sizin dediğinizi söyledim...
Muhabir: Savaş başladı, ne düşünüyorsunuz?
Cem Uzan: Türkiye elindeki bütün kozları oynadı.Türkiye büyük bi "açmaz" içinde...
Passaparolada bir elemana soru Metin Uca: Stanley Kubrick'in yapmak istediği fakat Steven Spielberg'in tamamladığı film.Y_ _ _?
Yarışmacı: Yurassin park...
Metin Uca: C harfindeyiz, soyadı Koray olan ve Temmuz 2000'de kaybettiğimiz ünlü sunucumuz?
Yarışmacı: Ceyda!..
Metin Uca: Tatlı Kaçıklar, Çiçek Taksi gibi dizilerde oynayan Erol isimli Türk Tiyatrosunun önemli isminin soyadı?
Aynı Yarışmacı: Gani!..
"Deja Vu oldum zannettim..." Murat Kosova
"Bağdat'a yapılan hava saldırısında 4 ölü öldü..." CnnTürk'te gün içindeki gelişmelerin listelendiği programda
"Bursaspor'un 5 maçta iki mağlubiyet 3 yenilgisi var..." İlker Yasin
"Çocuk sahibi olmam an meselesi..." Ebru Şallı
"Dokunuşu vuruşu şut orta karışımı vuruş şutu..." Şansal Büyüka
"Yüce Rabbimizin yardımıyla bu nehri de geçtikten sonra ver elini Meksika..." Tgrt'deki bir fimde kovboy eleman Meksika sınırında
"Mete beni duyuyorsa duymadan da konusabilir..." Can Ataklı ("Sen devam et Mete, biz seni dinliyoruz..." demek istiyor)
Turgay Şeren: Manchester da az takım değil, bir adam var onlarda Nisteroç mu ne?
Sunucu: Van Nistelrooy!..
Turgay seren: He, o ne biçim bir şey öyle yaa...
"Bir hafta, yani 15 gün sonra Trt ekranlarında..." Deportivo - Real Sociadad maçını sunan Trt spikeri
"İnsan insan gibi olduğu, insanın zaman zaman hayvan gibi olduğu, yani o şey hayvanlar yırtıcı hayvanlar..." İbrahim Tatlıses (resim sergisinde bir resmi yorumluyor)
"Rize'de öğlen saatlerinde başlayan yağmur maçtan kısa bir süre önce kesildi, sonra da durdu..." Tansu Polatkan
"Yani ne bileyim, doksan bile değil yüz derece döndüm o olaydan sonra..." Kuşum Aydın
"Saddam ölü, ya da hala yaşıyor..." Defne Samyeli
"Sahada top ayağına yakışan tek futbolcu Emre desem, umarım duygusal davranmış olmam..." => Güntekin Onay
"He no eat!.." Acun Ilıcalı
Metin Uca: İstanbul aşığı ünlü şairimiz, "Y"?
Seçkin Piriler: Yaşar Nuri...
Memoli: Çabuk bırakın o bebeği!..
Adam: O niye o?
Sunucu: Hilal hanım, takip mesafesi nedir peki?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi şey, şimdi mesela ben şu an 40 km. hızla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalıdır...
Sunucu: Bu durumda İstanbul-Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!..